Lunes. Después de Navidad. Retorno al abismo que implica estar aquí cerrado. A la espera casi milagrosa de la solución de algunos problemas y desarreglos en mi vida. Fin de semana pensando en poner remedio a la ridícula y absurda situación generada con Mariola ¡que absurdo absoluto¡. Semana pasada relajada, campo y algunos momentos mágicos solo manchados por la sensación de abandono y tristeza que abarca todo el fondo de mi existencia. Hoy pensé en cruzarme con ella, y no he podido, no he localizado su hora de entrada en el trabajo. Fin de semana relajado, a la espera de los tristes desenlaces. Ayer, un desenlace: tiene novio o al menos estaba con un chico en las rebajas, lo cual es bastante indicativo. Veo que al final voy a tener que preparar un guión para cuando me encuentre con ella, que ridículo.
Calculo datos, conclusiones, y deduzco la metedura de pata es considerable, muy considerable. Vuelvo a escribir cada 5 o 6 minutos. Apenas puedo concentrarme en el trabajo, pensando en lo que tengo detrás y debajo.¿ Como me he dejado ir tanto, cómo?. Tengo que salir, como sea, salir de esto.
Retomo lo idílico. Jueves. Comida en Navarmorcuende, en un estupendo restaurante de comidas caseras. Tras el café, visita a El piélago. Paseo entre los robles desnudos, pisando hojas blancas, hierba verde. El río corría a través de la explanada, como siempre, como hace años cuando subíamos a por agua a la fuente. Solo que han pasado muchos años, y el que camina ahora entre este silencio, entre este cielo de invierno, es un hombre que empieza a hacerse viejo y aún no ha puesto los pies en la tierra. Pienso en esa mujer, demasiado joven para mí, demasiado comprometida para mí, en como me ha atrapado sin hacer nada, en como he caído como un crío en un gesto pueril que abochorna por la evidencia en la que deja mi inmadurez. Camino por este paraje de tranquilidad, cruzando puentes de piedra y troncos secos. El dolor por todos mis errores se va extendiendo amargamente. ¿Qué es lo que me ha hecho quedarme en una inmadurez perpetua? Miro el azul triste que presagia el atardecer. Huelo el aroma del bosque y casi puedo oír las voces de los niños correteando y jugando, justo como yo hace año. Pienso en el daño que estoy dejando detrás de mí.
De ida a casa para comer, otro encuentro desafortunado que enlaza con la última frase escrita. Cuanto rastro amargo voy a dejar cuando desaparezca, y ha de ser pronto. No puedo, no veo salida, no veo salida…¿Qué esto en lo que estoy metido?¿Que mierda es ésta que me llena hasta el cuello?. Y la desesperanza de soñar.

Sábado, día de Reyes. Subida hasta La Portiña. Cuatro horas caminando, castigándome por todo lo que tengo encima, lo que me he echado yo encima. A veces me alivia no parar, hablar con alguien, mancharme de barro y correr hacia ninguna parte. Subí hasta Mejorada con niebla. Al llegar arriba, vi como a un lado quedaba un mar de niebla que cubría todo el valle. En los cerros lucía un sol radiante sobre la calma de los pueblos. La bajada la hice por la pequeña carretera que conduce a La Portiña. El pantano estaba cubierto de una neblina espesa, las aves alzaba su vuelo aleteando sobre el agua en la calma absoluta que se podía vislumbrar apenas en el agua, los árboles parecían muertos en la orilla o sumergidos en el pantano. Recorrí el camino que circunda la masa de agua, una especie de senda ecológica. Sentí de nuevo la soledad y el desamparo, el desgarro que me carcome y del que huyo.